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  人们总爱说，告别过去，展望未来。我很想知道，过去该如何告别。。。

 

   在过去的两个月里，我似乎经历了一个人一辈子的生活，当然，这话有点大言不惭，但至少对我来说，它包含的内容却是丰富的，人性的背叛，宽容，在这过去的两个月里面表现的淋漓尽致。

 

   对于背叛我的人，我没有愤怒，对于宽容我的人，好像有些许感激，但分量远远不够，我这是怎么了？就好像从前的我和他吵架我会很伤心很愤怒，甚至会歇斯底里，现在却一点也不会生气一样。我应该是已经学会自我保护了吧，把自己保护得好好的，对于我来说外界的影响已经没有办法引起我情感的波动，自然也没有办法伤害我。

 

   在过去两个月的经历里，快乐和幸福被现实掩盖，但是我却没有办法逃避，因为我觉得我有责任。也正是因为这个责任，我才被伤害。好在现在已经从这个黑暗的漩涡里逃了出来，前方的路标很明显，也很明亮很宽敞，但是我却并没有那种绝处逢生的喜悦。难道只是因为不想对过去永远说再见吗？

 

  对了，如果有一天，Q你看见了我这篇文章，你千万不要以为我在写你，我知道你很喜欢自作多情，但说实话你在我的生命历程当中只是一个回头那么简单，没有任何痕迹。相信我。

    11月16号，一辈子记住这个打乱我生活平衡的日子。

 

    从那天开始，信仰开始被怀疑，灵魂的深处嘲笑3年来被我认为矢志不渝的爱情。

 

    Q就这么闯了进来，带着孩子般的天真和任性。不知道是有心还是无意，他就像一个自私的孩子，却不带有任何的杂念，毫不吝啬地把爱往我身上堆，却不问我是否接受，是否喜欢。沉重的爱把我压得喘不过气，我被他伤得伤痕累累，他却毫不知情。不只一次告诉他让他放手，得到的答案却是：我爱你，所以绝不放手。我不得不承认，这种孩子的自私与执着，还有不顾一切的对我好，在让我困扰的同时，也让我喜欢上了Q。

 

    在别人眼里，我和W还是那么恩爱，可是，我心底却背上了沉重的包袱。内疚，让我无法去面对W。我终于忍不住内心的自责和内疚，把一切的一切告诉了W。我承认，这种自私的行为就像Q一样不负责任。确实，告诉他之后，我心里舒服很多。他什么都没有说，什么也没有问，这是他的性格，但是我知道，他无法承受这份不再简单的爱情，他心里很痛苦，而且这份痛苦都是我转嫁给他的。我用他的痛苦换来了我的解脱和心安理得。

 

    3年的感情让他再给了我们一次机会，我带着心底深深的歉意和不安，强硬的拒绝Q，可是冷漠和绝情却始终无法冷却他的感情。人心是肉做的，我没有那么冷血，没有那么绝情，经历了一个寒假，在说了无数次伤害他伤害感情的话，甚至后来完全不理他，完全断了联系之后，在回广州的第一天，他就把我堵在了火车站出站口。我还能说什么呢，面对这个一心一意爱我的大男孩，在跟他讲述我寒假经历的另一段感情变化后（因为那段时间太乱，所以感情完全迷失，我承认我很对不起W，我配不上他），他居然做出一个让我无法相信的决定，这个决定让我在他面前更加脆弱。也许只是因为他不是我男朋友，所以他能够很坦然地面对这一切，包括我对他的背叛。他就那么默默地陪着我，加倍地对我好，不让我受一点伤害。我就这么心安理得享受着他对我的好。。。

    很久没有回家来看看了，也许意味着我找到了新的精神寄托。前段时间在别人眼里看来低靡颓废的生活似乎并没有让我失去什么，反而让我对生活有了重新的认识。生活总是很奇妙，不经意的时间，不经意的遇到某人，不经意的一句话，就能让你停下来看看身后走过的路，再重新选择下个岔口该何去何从。正如一句话说的，如果一辈子都忙着赶路，会错过旅途当中美好的风景。哈，如果朋友们看到我说这句话肯定该嘲笑我了，因为我从来就不是一个急于赶路的人。也许懒惰的人总要为自己的懒惰找点借口吧。身体上的懒惰也许可以影响思维的活跃，脑细胞似乎不太兴奋，谁知道呢，也许老了吧。。。

   今天，签下了实习协议，下周一开始实习，新生活的开始，我会不定期记录的，敬请亲朋好友关注，哈哈！！~！~对了，实习单位：国家开发银行。备注：中国最大的政策性银行。哈哈，希望生活是美好的！~~我也会加油的！！！

   最近总有人问我为什么总是笑着的，是不是每天都很开心。真的开心吗？应该是吧，但现在却是肯定不开心的。没有方向，即便有也心有余而力不足，更可恶的是短期内我无力改变现状。不过，希望在人就在，黎明前的黑暗总是最难读过的，盼望黎明能更明亮些，否则我一定会疯掉的。

   时间，丢了灵魂，它不会是幸福的。。。

                                         衣冠仍是楚楚

                                            时间仍是秫秫

                                              丢了灵魂的时间

                                                 是幸福还是悲哀

身边突然发生很多很多事情，很乱。。。

譬如说：大学第四年，才知道原来学校的机房是不收钱的。。。还有多少事情是我不知道的？？？天知道。。。

 

 

 

   太爱一个人，会被他牵着鼻子走，动辄方寸大乱，如被魔杖点中，完完全全不能自己。从此，你没有了自己的思想，没有了自己的喜怒乐，你以他为中心，跟他在一起时，他就是整个世界；不跟他在一起时，世界就是他。

　　太爱一个人，会无原则地容忍他，慢慢地他习惯于这种纵容，无视你为他的付出，甚至会觉得他很烦，太没个性，甚至开始轻视、怠慢、不尊重你……

　　太爱一个人，你无异于一个蜡烛，奋不地燃烧，只为求得一时的光与热，待蜡烛燃尽，你什么都没有了，而对方只是一个手电筒，他可以不断放入新电池，永远保持活力。

　　太爱一个人，他会习惯你对他的好而忘了自己也应该付出，忘了你一样需要得到同等的回报--他完全被你宠坏了，不要以为你爱对方十分他也会爱你十分。爱是不讲理由的。所以爱也是不平等的。

　　不要爱一个爱得浑然忘却自我，那样全身心的爱只应该出现在小说里，这个社会越来越不欢迎不顾一切的爱。给他呼吸的空间，也给自己留个余地--飞蛾扑火般的爱情，正在进行时固然让人觉得壮美中，但若它以成为过去时，你如何收拾那一地的狼藉？投入那么，你能否面对那惨重的损失？破碎的心？

　　所以，爱一个人不要爱到十分，八分就已经足够了，剩下的两分用爱自己。

   耳边响起本多ruru的美丽心情，我的心情却总无法美丽。

 

   考完cpa之后，日子一天天在颓废与孤寂中度过，心中虽然总觉得有一些牵挂， 却被我的慵懒与百无聊赖打发走。有人说，悲伤是一种让人上瘾的毒药，健康开朗的人因为它而变得沉迷、颓废、堕落；孤独也如此，至少对我而言是这样，心底的孤独让我慵懒颓废，甚至性格也大变，但是我去恶欲罢不能。我到底在干什么，我不停地寻找理由...

 

   有人说我有双重性格，可是，谁没有呢，程度问题...

人=吃饭+睡觉+上班+玩,
猪=吃饭+睡觉,
代入:人=猪+上班+玩,
即:人-玩=猪+上班.
结论:不懂玩的人=会上班的猪!

女人＝吃饭＋睡觉＋花钱
猪＝吃饭＋睡觉
合并同类项得：女人＝猪＋花钱
移项得： 女人－花钱＝猪
结论：不会花钱得女人=猪。

男人＝吃饭＋睡觉＋挣钱
猪＝吃饭＋睡觉
合并同类项：男人＝猪＋挣钱
移项得： 男人－挣钱＝猪

结论：不会挣钱的男人=猪。